\*/...cOmE iNsiDe tHe SpIRaL...\*/

Siamo sotto campagna elettorale. "Stare sotto" penso che sia l'espressione più adatta dato che mi ricorda altre espressioni come "sotto assedio", "sotto le bombe", "io sopra e lei sotto"...e via dicendo....insomma condizioni di sottomissione rispetto a qualcuno; l'abbandonarsi all'ineluttabile sopraffazione degli eventi che si abbattono sul popolo come un vigoroso colpo di badile si abbatte sul terreno, rendendolo idoneo alla semina. Ma ditemi voi che cazzo di frutti devono venir fuori se il seme è marcio? o ancora peggio se il seme marcio viene deliberatamente nascosto? Avrete tutti sentito parlare della PAR CONDICIO, no? condizione di parità; ovvero un atteggiamento da parte dei mezzi d'informazione che faccia si che le parti politiche vengano presentate al popolo (meglio dire "pubblico" ) egualmente, cioè senza blandire o favorire qualcuno rispetto ad un altro. Vige una tendenza in Italia assai pericolosa, ovvero quella della mistificazione. Tale tendenza la si può riscontrare nell'uso improprio del linguaggio. Lo stato attuale delle cose mi fa pensare che per par condicio non si intende più l'atteggiamento di cui sopra, piuttosto un atteggiamento di disimpegno e di tacita sudditanza degli organi d'informazione nei confronti del potere politico. Mi spiego con un esempio semplice: Perchè una trasmissione come Striscia la Notizia, nota per mettere in luce le malefatte, gli sprechi e gli abusi italiani, sotto campagna elettorale deve rinunciare a portare avanti la propria politica di denuncia in nome della cosiddetta "par condicio"? per non sputtanare i politici ed influenzare così l'elettorato? ma ditemi una cosa, se si dimostra CON I FATTI che un politico di qualsiasi fazione è inadeguato a ricoprire il suo ruolo, la campagna elettorale non dovrebbe essere il momento migliore per denunciarlo agli occhi del popolo (pubblico...scusate, non imparo mai!)? non è questo il dovere dei giornalisti forse? Questo silenzio-assenso a chi credete che giovi? di certo non alla salute della nazione! La tanto esaltata condizione di parità è solo un paravento mistificatore. Allora siccome io nutro un profondo amore per il significato vero delle parole, per favore chiamiamola OCCULTA CONDICIO, poichè il fine ultimo è far credere al PUBBLICO che la classe politica sia per definizione adatta alla gestione della cosa pubblica, e di conseguenza tutto ciò che possa nuocere all'immagine della "casta" deve essere necessariamente nascosto. Tutto ciò mi fa pensare che l'Italia non è affatto uno stato democratico, ma una società feudale. ma questo è un altro discorso che forse affronterò successivamente.
Ma non vi preoccupate ragazzi....va tutto bene, va tutto bene, va tutto bene.....

In fede
Don Pedro

Ho appena viso le"Iene". Hanno intervistato Graziano Cecchini e le sue affermazioni m'hanno fatto riflettere. Quando è successo il fattaccio della fontana di Trevi ho urlato come un pazzo. SACRILEGIO! ORRORE! VERGOGNA! NNNOOOOOOOOO..... ecco, questa fu la reazione iniziale. Pressappoco come come una cameriera ultraottantenne che scopre che il gatto di casa ha fatto a pezzi le tende di lino. Il Cecchini ha tirato fuori Marinetti e il Futurismo. Ora....io non so un granchè dei futuristi; se non ricordo male hanno avuto un qualche legame con il fascismo(correggetemi se sbaglio), ma non è questo il punto. Il punto è che ho contestualizzato l'atto "vandalico" e devo dire che l'ho rivalutato parecchio. Innanzitutto la Fontana non è stata intaccata. La vernice era composta con una formula chimica inventata apposta e sono state fatte delle prove prima dell'azione, quindi questo denota una cura ed un rispetto per l'arte che esula dall'atto vandalico (non come quel pazzo che ha dato martellate al David). Sicuramente il tipo ci speculerà sopra, data l'eco mediatico e dato che l'arte oramai è commercio e trasgressione fine a se setssa (spesso, non sempre). Nei luoghi ufficialmente deputati alla fruizione dell'arte ci sono tante di quelle puttanate insensate. Ma non è neanche questo il punto, cazzo!
Non credo che sia stata una genialata, ma credo che sia stato un bel gesto sicuramente! Un chiaro segno dello stato attuale della società italiana. La nostra storia, le nostre infinite bellezze, i nostri simboli, i nostri tesori, in mano ad una società in rovina...insanguinata, appunto... Una società inerte, incurante della caduta libera in cui si trova, che si bea di un passato glorioso e si lascia vivere in un presente marcio.
Un gesto plateale, disperato, tuttavia non mirato a distruggere, ma a "dipingere" lo status quo trasfigurando la condizione italiana. Un gesto rivolto alla nazione intera e non all'elite culturale. Del resto l'arte deve appartenere al popolo e dev'essere sotto gli ochhi di tutti. Adesso però non mi voglio perdere in discorsi troppo complicati. Spero cmnq di aver reso l'idea.

Se la Fontana di Trevi fosse stata irrimediabilmente sfigurata, avrei voluto uccidere di persona il Cecchini.

Don Pedro

A tutto c'è un limite! Solitamente quest'espressione riccorre alla fine di un discorso, ma questa volta sta bene come frase iniziale. A TUTTO C'è UN LIMITE!!! Io capisco la voglia di fare senza avere un'effettiva conoscenza di ciò che comporta organizzare un evento; io capisco l'arrangiarsi e suonare con quello che ti capita sotto; io capisco l'uso smodato di alcolici e droghe varie; io capisco l'incapacità di gestire le teste fottute di ragazzini idioti e gargi, ma a tutto c'è un fottuto limite!!! Vedete, ragazzi, forse il fatto è che oramai ho una certa età per certe cose, e viverle mi scassa la minkia in maniera brutale! 

Un concerto in Facoltà di Lettere? mmm, ok...quel posto ha egemonizzato la mia vita negli ultimi 10 anni. Per una volta lo vivrò a mio piacimento. Come si chiama la manifestazione? UNIRIOT? bah, oramai ste velleità combat -rivoluzionarie mi fanno sorridere, ma questo è un altro discorso e questo post non è la sede adatta per farlo. La McGUFFIN SOCIETY viene invitata ad esibirsi per un modico rimborso spese e beveraggio gratis. Beh proprio gratis no…la LORO idea era che la prima consumazione era aggratis e che dalla seconda in poi invece dovevamo sborsare i picciuli. Ditemi voi che cazzo di ragionamento è…Cmnq Peppe è astemio, Alessandro quasi, io ho bevuto solo una birra e Cimeso un paio. L'indomani Peppe alle 9 doveva essere a lavoro, ma per l'amore di suonare 100Km A/R si fanno. Questo è il vero spirito della musica indipendente. Spaccarti per andare a fare 4 pezzi in un posto dove non ti conosce nessuno. Siamo Rockers, eccheccazzo!!!Arriviamo alle 20.00 circa e troviamo 4 gatti spelacchiati nel parcheggio. Niente palco. Suoneremo per terra...evvabbè....ci stà. Alex e il fido Massimiliano sono in macchina che ascoltano del Jazz. Si fanno vivi Alessandrino, Meddi e Chicco. Si chiacchiera e si ride. Bella storia! Alla fine non sembra tanto male. Vado dal fonico e gli chiedo se vuole una mano a scaricare l'amplificazione. Il tipo con sguardo diffidente ed inquisitorio risponde che non ce n'era bisogno. Arriva il tipo con la batteria. Batteria? cioè...si, ne ha la forma...ma la sostanza??? Cristo, quel charlie è pericolante! è fino come le bacchette che usano i cinesi per mangiare e pendente come la torre di Pisa. Rockers si, ma con criterio. Ma ciò che mi lasciò alquanto perplesso fu la totale mancanza di aste! e come li teniamo i piatti? affittiamo degli schiavi che li terranno con le loro ditina???Mah… L'attesa si prolunga. La gente arriva a vagonate. Mamma quanta gente, non me l'aspettavo. Le aste invece non arrivano manco per il cazzo! Qualcuno mi dice che si deve fare il soundcheck. Io mi rifiuto categoricamente! Senza aste? fare soundcheck senza piatti? Ma che senso ha???verso le 23.30 arriva qualcuno con le aste, le monta in fretta e inizia così il primo gruppo. Becco il fantomatico Dario (che la sera precedente aveva detto al cellulare che "ERA TUTTO OK E NON C'ERA NESSUN PROBLEMA!") e gli chiedo la scaletta dei gruppi: La Mcguffin è terza! Ok, fantastico, così potremo tornare a casa in un orario decente. Suona il secondo gruppo………allora………con calma……è che non so da dove cominciare………ok, mettiamola così: Sono dei pischelli sballati teste di cazzo ignoranti arroganti esibizionisti rincoglioniti………ho reso l'idea? Potrei continuare…cmnq questi Trimmutura (o qualcosa del genere)fanno cover (e te pareva…) sentite e strasentite. Non so cosa succede, c'è un po' d'agitazione. Nel delirio più totale il fonico cerca di strappare di mano il mic al cantante e ne segue una rissa che viene sedata quasi subito. Quanto tempo che non vedevo ste scene, ragazzi……uahuahuahuah!!!!! Peppe mi indica dei ragazzi con gli strumenti in mano. Cazzo, ma non dobbiamo suonare noi adesso? Vado a parlarci. Ci siamo conosciuti tramite Myspace. Sono i Troublemakers e mi dicono che suonano loro per terzi. La scaletta ha subito un cambiamento. Non vedo Dario e non posso dargli una testata sul naso. Che peccato. Tra l'altro mentre i Troublemakers stanno facendo il penultimo pezzo ci viene comunicato che prima di noi suonerà un gruppo (AAAAAAAAHHHHHH)che farà solo 3 pezzi (il batterista era quello che aveva messo le aste). Ok, che cos'altro possiamo fare, se non bestemmiare? Il morale è a terra. I Zaraf sono altrettanto inkazzati. Io voglio solo mettermi sulla makkina e andarmene a casa. Manco voglio suonare più, tanto mi hanno fatto girare i coglioni. La gente rimasta è pochissima. Cazzo che nervi. Il gruppetto finisce e mi avvicino alla batteria col mio equipaggiamento. Cominciamo subito. Giusto il tempo di sistemare tutto e partiamo a volo. Ovviamente non si sente una beneamata! La cosiddetta cassaspia è praticamente inesistente. La chitarra di Ale altrettanto. Il basso è pompatissimo e la voce si confonde col vento (può sembrare una cosa poetica, ma non è affatto così!il senso è letterale! cioè che la voce era una lontana eco!). Appena finito il primo pezzo quegli stronzetti fighetti ubriachi dei trimutura s'arricampano sul palco e accennano un'intervento circense che viene subito gambizzato. Riprendiamo con la scaletta. Ad un tratto sento il ride suonare da solo. Minkia, ma così bravo sono fatto? No,no, macchè…un gargietto di non più di 17 anni con una bottiglia di plastica, colto da un barbaro spirito d'emulazione, comincia a picchiare inconsultamente sul ride e sul timpano. Io mi volto e lo fulmino con lo sguardo. "OOOHHHH, chi minkia fae?". Il fonico insieme ad altre persone intimano al gargietto di non rompere il cazzo e ne segue una rissa brutale all'ingresso del corpo basso. C'era più gente a guardare la sciarria che gente a guardare noi suonare. Finita la terza canzone mi accingo a sistemare quel charlie improbabile e sento una voce: "Signorino, Signorinooo…" Mi volto e mi accorgo che un gargio (ragazzi, io mi chiedo se alla fine la FRENOLOGIA non fosse una scienza esatta) ce l'ha con me. Proprio con me!!! La Mcguffin rimane scioccata. Peppe si volta verso me e mi chiede: "Ma che vuole questo?" e Ale: "Lascia stare, piè, lascia stare". "Signorino, nome e cognome, m'addare nome e cognome chi mu skivo e poi ti vegnappigghio eo…". Ecco, questa era per concludere. Io non cago di striscio il gargio…già la vitaha infierito pesantemente con lui, facendolo nascere in un ambiente  difficile e con un'intelligenza sottosviluppata. Quando mi trovo questi soggetti davanti spesso penso: "Povere bestie, dovrebbero essere soppresse invece di continuare la loro disgraziata esistenza". Ma cmnq……facciamo l'ultimo pezzo. Il piede del timpano cede e suono più di metà canzone con il timpano che mi martoria la gamba destra. Basta, saremmo dovuti andare via molto prima di suonare. Che serata di merda. Mai in tutta la mia vita avevo assistito a cose del genere. Avevo delle copie della demo che avrei voluto regalare a chicchessia, ma i coglioni ruotavano vorticosamente e manco c'avevo voglia di andare tra la (pochissima) gente rimasta. Che schifo. Mai avuta tanta amarezza dopo un concerto.

Ora veniamo a noi!!! Ho raccontato per filo e per segno ciò che è successo con un intento cronachistico, ora viene la parte dello sfogo!

Studentelli pseudo-rivoluzionari, se non sapete neanche organizzare un concerto figuriamoci l'attività "politica"…Ci avete trattato con i piedi! Ci fate venire da Marsala con un ridicolo rimborso spese e non riuscite a garantire nulla sul palco. Mi auguro almeno che tutto quanto vi servi da esperienza. Inoltre vi avevamo chiesto di farci suonare tra i primi per via dell'orario di ritorno e invece ci fate suonare all'una e un quarto! Sapete, c'è gente che il sabato mattina lavora in ufficio per guadagnarsi da vivere onestamente, sbattendo veramente la funcia contro questa società di merda tutti i santi giorni. Mica è come voi che vi alzate quando cazzo vi pare e vi sparate cannoni tutto il giorno facendo finta di studiare…

Trimutura, mi limiterò ad augurarvi tutto il male possibile. In effetti siete solo dei pischelli subnormali. Non è colpa vostra se siete così…

Gargi, con quei capelli liscissimi e unti, quell'abbigliamento da discotecaro scrauso e quegli orecchini brillantinosi mi sembrate tutti una manata di froci della peggior specie. Io sarei anche per l'integrazione, ma se dovete rompere la minchia sempre e comunque allora io ricorrerei ad alcune pratiche naziste…

Questo è quanto! Qualsiasi commento è beneaccetto.

In fede

Don Pedro & McGUFFIN SOCIETY

Avrei preferito di gran lunga restare a casa, invece mi ritrovavo fuori davanti al portone di casa ad aspettare che mi venissero a prendere. Aveva piovigginato leggermente e la strada era madida, quasi tirata a lucido. Le luci dei lampioni si riflettevano sull’asfalto come se fossero degli occhi inquisitori. Non mi piaceva, non mi piaceva affatto. Erano già 15 minuti che aspettavo sotto casa e ancora nessuno si faceva vivo. Per ingannare l’attesa mi misi a calciare un volantino accartocciato. Ogni calcio che tiravo veniva accompagnato da una leggera eco e il silenzio che seguiva era inquietante. Ma era la cosa giusta? Davvero lo stavamo per fare? Sarebbe andato tutto secondo i piani?Calciai la palla di carta contro il portone. Avevo paura. Una gran fottuta paura. Dall’angolo della strada una sagoma a me nota uscì fuori e si diresse verso me. Era Alessandro.

-“Ciao Ale”.

 -“Com’è, Lù, a posto?”.

Non risposi e continuai a giocare. Stette fermo immobile a guardarmi, poi decise di rompere il silenzio.  “Passa, dai” disse con tono quasi pietoso. Lo guardai un attimo. Aveva proprio una faccia da fesso quando cercava di dissimulare il suo stato d’animo. Cominciammo a passarci la palla di carta a turno,  e tra un tiro e l’altro continuavo  a guardarlo, per cercare in lui un qualche dubbio o incertezza, oppure se fosse realmente pronto e convinto. Ale guardava sempre in basso, concentrato sulla palla,  e neanche si azzardava ad incrociare i miei occhi. Capii che se io ero inquieto, lui era terrorizzato. Con la mente Alessandro stava in un altro pianeta. Un posto lontano e sicuro. Io ero rimasto sulla terra e mi bastava solo entrare in casa e rinchiudermi in camera, ma non avrei mai potuto farlo. Non questa sera.

-“Ancora devono arrivare?”.

-“Già, dovevano essere qui 15 minuti fa”.

 –“Tsè! Alle solite”.

–“Basta, mi sono scocciato”.

Dicendo questo colpii la palla più forte, facendola  andare dall’altra parte della strada. Lui si voltò a guardarla, ma non andò a riprenderla. Mise le mani in tasca e si avvicinò a me. Io mi appoggiai a muro e sbuffai.

 –“Ma chi siamo alla fine?”.

–“Boh, non lo so. Io, tu, Teschio, Martino e poi forse anche Stefano.

–“Mmm…come ti senti?”.

-“Mah…non so”.

 Proprio in quel momento arrivarono Martino e Stefano in macchina. Martino appena ci vide fece un sorriso compiaciuto. Io e Ale salimmo subito in macchina come dei latitanti in fuga. In fretta e cercando di fare il meno rumore possibile. Non vedevo l’ora che tutto finisse al più presto. Lo stereo pompava Dillinger Escape Plan a manetta. Martino accese la luce e dallo specchietto i suoi occhi viperini ci guardavano soddisfatti.

–“Allora alla fine siete stati di parola. Non me l’aspettavo. Soprattutto per Alessandro…bene!”.

Alessandro accennò un sorriso stizzito-“Vai, và, cammina e non rompere il cazzo”. Martino ingranò la prima e andammo via.-“Passiamo da Teschio e poi andiamo a prepararci, ok?” disse Stefano. Stefano era il fratello più piccolo di Martino; erano fisicamente e caratterialmente uno l’opposto dell’altro. Martino era scuro, i capelli corti sempre in gelatinati e uno sguardo furbo perennemente stampato. Era un tipo che sapeva valutare le situazioni. Agiva sempre valutando cosa gli conveniva e ciò che ne ricavava. Stefano era più bassino, capelli ricci rossi e qualche lentiggine su un corpo molto esile. Cercava da sempre di emulare lo stile del fratello maggiore, sia nei comportamenti che nelle espressioni;  atteggiamento che tradiva in maniera evidente la sua natura fifona e succube. Arrivammo sotto casa di Teschio e gli feci uno squillo al telefonino. Lo chiamavamo tutti così perché era rasato e magro da far paura. Aveva degli zigomi pronunciatissimi che con la pelata evidenziavano la forma delle ossa sotto il sottile strato di pelle. Il soprannome Teschio era ormai di pubblico dominio. Probabilmente solo i suoi genitori continuavano a chiamarlo Bruno. Teschio scese quasi subito da casa e si avvicinò con passo incerto verso la macchina. Stefano abbassò il finestrino e gli disse di salire. Lui Balbettò qualcosa. Martino abbassò il volume della radio.

-“Cosa?”.

-“Non vengo, ragà…”.

Alessandro con volto allibito si avvicinò al finestrino salendomi quasi addosso.

–”Ma come non vieni? Fino a sto pomeriggio eravamo d’accordo...”.

Teschio rimase impassibile e assunse un’espressione più decisa mettendo in evidenza la mascella.

-“No! Non me la sento proprio…ci ho ripensato…voi fate quello che volete, io non vengo”.

–“Sei un coglione!” proruppe impietoso Martino. -” Che significa non vengo? ma sei proprio una merda, allora! A parole siamo tutti bravi, ma poi nei fatti ci tiriamo indietro e lasciamo fare gli altri, vero? Se sta situazione si risolve non sarà certo grazie a te!”. Teschio, ferito nell’orgoglio, farfugliò qualcosa come “non mi sento bene”. Fu patetico e triste. Alessandro lo interruppe:

-” Senti, ma a sto punto se non siamo tutti non è meglio rimandare? Così magari ci organizziamo meglio”. Martino si voltò fulmineo verso Alessandro

-”Alessà, non dire stronzate pure tu, adesso!”.

-“Si, pure tu adesso?”, seguì a ruota Stefano. Io mi sentivo alieno in quella situazione, era una sorta di difesa dal panico attivata dalla mente. Mi ero allontanato anch’io da questo pianeta, ma per quanto lontano potessi essere non potevo fare a meno di sentire l’inquietudine che maliziosamente s’insinuava nel mio animo. Sentivo senza ascoltare, finché Martino non mandò Teschio sonoramente affanculo. Mentre stavamo andando via guardai Teschio stare fermo immobile mentre cercava qualcosa da dire; qualcosa che avrebbe potuto quantomeno salvare un briciolo di dignità, che avrebbe potuto farlo sembrare meno meschino e vigliacco. Non disse nulla. Lo fissai e quando ricambiò lo sguardo fece un cenno come dire “che cazzo guardi?”. Era terribilmente triste vederlo lì nella sua immobilità ad osservare gli eventi girargli intorno, aspettando che gli fossero favorevoli. Talvolta l’attesa può durare in eterno.

-“Che pezzo di merda, però”. Sentenziò Stefano. Martino diede un pugno sul volante e bestemmiò. Pensai che in effetti non sarebbe stato molto significativa la sua presenza. Non era proprio quello che si direbbe un fusto, anche se essendo tutto ossa i suoi pugni dovevano fare parecchio male. Stefano alzò il volume della radio e Alessandro disse:

-” Oh, ma che dobbiamo fare? A sto punto io direi di…”.

-“A sto punto cosa?” ribatté Stefano.

-“Oramai ci siamo…”.

-“Si, manca poco”. Passammo per la villa comunale. Non so perché, ma pensai a quando imparai ad andare in bicicletta. Fu proprio li. Per paura di cadere pedalai con tutta la mia forza, sfrecciando all’impazzata tra le aiuole. Sarei voluto tornare a casa in bicicletta in quello stesso momento.

-“Luca, tu che dici?” si rivolse verso me Alessandro. Dissi con un filo di voce poco convinto: -“Oramai…ne parliamo anche da troppo tempo”. Martino mi lanciò un’occhiata scrutatrice attraverso lo specchietto retrovisore. I suoi occhi sottili ringhiavano. Alessandro cercò sostegno nel mio sguardo. Io con la coda dell’occhio lo notai e feci finta di niente. Non lo guardai di proposito. Sapevamo entrambi di essere d’accordo, ma non volevo fare come Teschio. Se solo ci fossimo guardati ci saremmo capiti al volo e lui mi avrebbe convinto a desistere. Arrivammo in una zona buia, poco illuminata e abbastanza appartata, dove solitamente andavamo a fumarci le canne o, quando c’erano le donne, a scopare.

-“Allora qui?”.

-“Si, va bene”

-“è tutto nel portabagagli”

-“Andiamo!”. Scendemmo all’unisono e Martino aprì soddisfatto il portabagagli come se ci fosse un tesoro. Risolutamente tirò fuori e dei sacchetti di plastica e ce ne diede uno ciascuno. Di corsa e senza dire nulla ci infilammo di nuovo in macchina e andammo verso il centro. Le strade erano deserte. Le luci gettavano un sudario giallo smorto sulla strada, sui palazzi, sui cassonetti colmi d’immondizia. Aprii il finestrino per lasciare che l’aria fresca della notte, ancora pregna di pioggia, mi accarezzasse sottraendomi al torpore. Passammo dalla scuola elementare del paese. Mi venne in mente quando una volta, durante il periodo di carnevale, io e Martino buttammo dei petardi nell’atrio. Ci sorpresero e chiamarono i nostri genitori. Quella stronza della bidella non aveva mai mosso il culo dalla sedia per tutta la vita; solo quella volta la vidi in posizione eretta, mentre sbraitava contro di noi. I miei mi misero in punizione proibendomi di uscire per due settimane. Potevano proibirmi di uscire questa sera, cazzo. Martino parcheggiò l’auto nella strada che dava sulla piazza. La parcheggiò quasi alla fine, in modo tale che avevamo la visuale della piazza intera senza dare eccessivamente nell’occhio. Il bar “Cacciatore” era già chiuso, ma un gruppo di persone stava ancora li davanti.

-“È lì?”dissi controllando l’interno del sacchetto che avevo sulle gambe.

-“Si, con la maglietta bianca e rossa” disse Stefano spegnendo l’autoradio. Martino buttò la sigaretta dal finestrino e lo chiuse.

-“Che ore sono?”

-“Le 12 meno 20”.

-“Ancora ce ne vuole.”

-“Bah, dipende…può essere che tra poco va via. Aspettiamo”. Silenzio. La tensione cominciava a salire. Ripassammo le varie fasi del piano. Dovevo lasciare il rifugio rassicurante dei ricordi e concentrarmi sul presente, qui e adesso. Sapevamo cosa fare. “L’importante è essere concentrati e decisi”. Questa frase risuonò nell’abitacolo più volte finché Stefano proruppe: -“Ecco, sta andando”. Subito uscimmo dai rispettivi sacchetti le mazze e i passamontagna. Martino accese la macchina e tirò dritto. Non passò di fronte al bar, ma prese la strada che svoltava prima. Al primo incrocio lo scooter grigio di Franco “il Messicano” ci passò davanti. Svoltammo e lo inseguimmo mantenendoci ad una certa distanza. Usciti dal centro arrivammo in una contrada con scarsa illuminazione. Ai 2 lati della strada c’erano campi coltivati e qualche casa sparsa qua e là.

-“ORA!”.

Indossammo i passamontagna e imbracciamo le mazze. Martino accelerò repentinamente. All’accelerazione della macchina corrispose una scarica di adrenalina. Strinsi le mani sul manico della mazza. Gli fummo addosso. Lo scooter si spostò a destra per agevolarci il sorpasso. Quella fu la firma. Martino sterzò violentemente e gli tagliò la strada di netto. “Il Messicano” urlò qualcosa prima di scaraventarsi fuori dalla carreggiata. Alessandro e Stefano uscirono dal loro lato e cominciarono subito a bastonarlo violentemente per non dargli tempo di rendersi conto di cosa stava succedendo e di reagire. Tanta prontezza da parte di Alessandro non me la sarei aspettata. Forse ricordò di quando senza alcuna ragione il Messicano lo insultò e lo pestò violentemente di fronte a tutti. Martino s’infilò il passamontagna e uscì per unirsi alla mattanza. Io appena uscii fuori l’auto ebbi un lieve colpo di vertigine. Sentivo il rumore delle mazze e le urla soffocate sul nascere del Messicano. Mi avvicinai e subito vidi gli occhi iniettati di sangue di Martino intimarmi di fare la mia parte del lavoro. Sollevai la mazza in aria e sferrai il mio primo colpo. Per la paura le mie braccia si erano fatte di gelatina e il rinculo mi attraversò l’avambraccio come una scossa elettrica. Il suono muto della mazza sulla sua schiena mi ricordò quello di un battipanni su un piumone. Quasi mollai la presa e per poco non persi anche l’equilibrio. La tensione e la foga erano fortissimi. Le 3 sagome nere si scagliavano furiose e incessanti sul corpo raccolto in posizione fetale, nella vana ricerca di ripararsi dai colpi, ai quali non poteva far altro che soccombere. Qualcuno gli colpì il fianco. Il Messicano aprì una breccia nel suo corpoguscio portando le mani al fianco, lasciando così il volto scoperto. Riuscì ad intravedere la sua espressione deformata in una smorfia di atroce sofferenza. Alzai la mazza, presi la mira e l’affondai sul volto con tutta l’energia possibile. Stavolta il rinculo si fermò ai polsi e sentii l’osso del volto rompersi sotto quel colpo. Continuai a picchiare insieme agli altri. Era palpabile la gioia della rivalsa che ci pervadeva; un furore estatico muoveva le giuste fila delle nostre armi bianche; ci sentivamo forti e uniti. La mano armata della giustizia che ristabilisce l’ordine. Li osservai uno ad uno, i miei compagni, fiero di essere lì con loro. Il corpo non si muoveva più, ma ancora respirava. Mi ci avvicinai a quel corpo oramai inerme e ridotto all’impotenza e lo girai verso di me. La mascella era leggermente storta e il labbro inferiore tremava ancora per lo shock. Mi avvicinai per guardare i suoi occhi più da vicino. Erano semichiusi ma mi stavano guardando. Faceva dei respiri brevi e veloci, come un coniglio quando viene catturato. Il viso era gonfio e insanguinato. Aveva una grossa macchia viola sul lato destro e svariate ecchimosi. Cercava di capire chi ci fosse dietro quel passamontagna. Provò a dire qualcosa senza riuscirci. Un rivolo di sangue fluì dalle labbra. Cercava di capire chi mai potessi essere io e chi gli altri suoi aguzzini. Sicuramente non avrebbe mai immaginato che potessimo essere noi, degli esseri insignificanti, dei “figli di papà” secondo la sua ottica. Sicuramente pensava a qualcuno del suo giro di delinquenti, rapinatori, teppisti, ma di sicuro non avrebbe mai potuto pensare a noi. -“Forza, andiamo” Disse Alessandro dirigendosi verso la macchina. Mi voltai come per seguirlo, ma ci venne incontro Martino col volto scoperto. Io e Ale ci fermammo interdetti. Lui ci passò attraverso e si fermò vicino al corpo tumefatto del Messicano. Io e Ale ci guardammo increduli.

-“Ma che cazzo fa?”

-“Mah…”.

Martino uscì una pistola dal giubbotto e gli sparò 3 o 4 colpi a bruciapelo. Nel silenzio gli spari risuonarono come tuoni. -“AAhh…” urlò Ale. Per lo spavento cadde all’indietro e atterrò sulla schiena. Io rimasi immobile e sgomento, inchiodato al terreno per lo shock. Ad ogni colpo di pistola il corpo del Messicano ebbe dei sussulti e poi si fermò del tutto. No, non poteva essere successo, no…ero inorridito. -“Oh merda…”. Stefano era in macchina; forse sapeva già cosa avrebbe fatto suo fratello e non lo voleva vedere. Per quanto cercasse di fare il duro, aveva sempre 17 anni. -“Ma che cazzo hai fatto?”. Martino rimise la pistola nel giubbotto e si diresse di corsa verso la macchina. -“Andiamo, sbrigatevi”. Io mi destai come da una trance, aiutai Ale ad alzarsi e corremmo verso la macchina. Partimmo di corsa. -“Ma da dove l’hai presa quella pistola, merda!” urlò Ale contro Martino. -“Mio padre…non è dichiarata”. “Ma cazzo, lo dovevamo pestare, non AMMAZZARE! Porca troia!” Martino non rispose e continuò a guidare.

-“Ora ci serve pure trovare un alibi”.

-“Troveremo qualcosa, tipo che siamo andati a casa mia a giocare a carte…basta mettersi d’accordo…ma come possono arrivare a noi? Noi siamo figli di professionisti, gente perbene, penseranno ad un regolamento di conti…cercheranno nel suo ambiente”.

-“Cristo…”

-“E la macchina?”

“Questa non la usiamo mai….l’ho presa stasera apposta e poi tra qualche giorno la dobbiamo mandare allo sfascio”.

La lucida follia di Martino era agghiacciante, ma non potevo fare a meno di apprezzarla e anche un po’ condividerla….del resto non c’era altro da fare oramai, c’eravamo tutti dentro. Alessandro e Stefano si erano persi nel loro mutismo.

-“Mi raccomando, lava i vestiti…o ancora meglio, bruciali”

-“si, si, okay”

Prima di uscire dall’auto mi voltai verso Alessandro. Non mi guardò neanche. Non salutai nessuno ed entrai immediatamente a casa. Ovviamente quella notte non dormii.

Certo che come cattivo gusto a noi italiani non ci batte nessuno,vero?
Una cosa che mi da veramente fastidio e sdegno è il costume, oramai diffuso in lungo e in largo (specialmente nelle classi "alte" ) di applaudire ai funerali, al momento dell'uscita della bara dalla chiesa. Talvolta tale pratica ignominiosa avviene anche dentro la chiesa, dopo che qualcuno traccia un ricordo accorato, commosso, affettuoso (e probabilmente falso) del defunto. Ora....se vi siete presi la briga di dare un'occhiata a questa pagina, avrete dedotto che non sono credente. Sono un agnostico dichiarato! Ciò non toglie che io abbia un grande rispetto per i credenti di qualsiasi religione, anche se alcuni neanche lo meritano, ma cmnq...il costume tutto italiano di applaudire ai funerali credo che sia assolutamente irrispettoso nei confronti della sacralità della funzione, irriverente per il lutto e inappropriato per la circostanza...inoltre mi sa quasi di rito pagano! come se il battere delle mani allontanasse l'anima incazzatissima del morto. Già che ci siamo perchè non ci dipingiamo il volto e balliamo in cerchio???
Io tra l'altro sono sempre stato di un'opinione, ovvero che il prossimo in un modo o nell'altro deve sempre romperti i coglioni!!! io per un attimo mi metto nei panni del defunto. Magari le stese persone, i familiari, gli "amici", che applaudono col volto scuro sono gli stessi che hanno avvelenato l'esistenza del "festeggiato" (gli applausi si fanno ai compleanni, ai matrimoni, non è vero? ), e che lui dall'altro mondo dirà: "Sti stronzi...m'hanno rotto il cazzo tutta la vita rendendomela impossibile, e adesso che sono morto mi battono le mani...dovevo morire per ricevere un gesto d'affetto...ma vaffanculo!!!"
Si tratta solo di buon gusto, rispetto e decoro...

Don Pedro 

Quella casa era veramente fatiscente. Sicuramente la peggiore tra tutte quelle in cui ho abitato nel mio quinquennale soggiorno a Palermo. Mai stato 2 anni consecutivi nella stessa casa. Un po’ per i soggetti che mi capitavano come coinquilini, un po’ per ragioni di natura economica. Di solito il mio errare mi portava in situazioni migliori delle precedenti, ma con quella casa devo ammettere che presi una cantonata micidiale! L'appartamento era all'ultimo piano e senza ascensore; (nulla di nuovo…gli studenti universitari di Palermo sanno benissimo che è la prassi!) da un lato il balcone si affacciava su uno squallidissimo palazzo abbandonato che cadeva a pezzi. La strada era strettissima e quasi lo si poteva toccare quel rudere pericolante. Ero convinto che un giorno o l'altro mi sarei trovato un pezzo di muro sul balcone. Dalla parte opposta le finestre della cucina e del soggiorno davano su un tetto cementato, regno di un gatto sociofobico condannato dai suoi coscienziosi padroni all'isolamento più totale. Gli era consentito l'ingresso in casa soltanto nei giorni di pioggia torrenziale (e non sempre). Tutto il giorno perciò era un continuo ed estenuante miagolio. Roba da esaurimento nervoso oltre che da denuncia alla protezione animali. La stanza dove stavo aveva le pareti rosa shocking e i mobili e le mattonelle del pavimento bianchi. Sembrava di stare dentro una gigantesca torta di gelato alla fragola. C'era qualcosa di perverso che non saprei spiegarvi. Tuttavia ero stato fortunato, era la stanza migliore. Le altre due erano di passaggio. Io invece ero assolutamente indipendente da tutti. Ma soprattutto era pulita! La mia stanza era considerata l'oasi di quella casa. Ovviamente con una stanza rosa e un'igiene costante le battute sul mio orientamento sessuale si sprecavano, ma me ne fottevo; almeno stavo al pulito e non respiravo germi e merda come gli altri. Tutto ha un prezzo. Ma la cosa più terribile, più disgustosa e che ricordo con più orrore era il bagno! La vasca di quel fottuto bagno non aveva il sifone nello scarico, quindi era una sorta di collegamento 24 ore su 24 con le salubri e tonificanti fogne di Palermo. Per quanto c'impegnassimo a pulire, per quanto spruzzassimo litri di deodorante o prodotti vari, il fetore non ne voleva sapere di andare via. I primi tempi ci provammo seriamente, ci mettemmo davvero tutto l'impegno possibile, ma dopo un paio di mesi capimmo che i soldi stanziati per i prodotti di pulizia erano soldi buttati. Così abbandonammo ogni buona intenzione e ci tenemmo rassegnati la puzza di cadaveri putrefatti nell'aria. Dopo un po’ di tempo ci abituammo a tutto ciò, come per sottolineare l'abbrutimento che prendeva piede nei nostri costumi. La zona era così malsana e le strutture del palazzo erano così fradice che i topi non tardarono a fare capolino, cercando di colonizzare nuovi territori. La cosa sembrò passeggera e persino normale data il posto in cui stavamo. Inizialmente non ce ne curammo molto. Veniva detto in maniera molto casuale "Sai, oggi ho visto un topo nel soggiorno" "Ah si? qui ci sono le date dell'esame di Storia del Teatro". Questo era il livello d'interesse che suscitava l'argomento. Parlare dei topi in casa era come parlare delle offerte del supermercato. Le cose cambiarono drasticamente quando contammo 6 topi nel giro di 4 giorni. Prendemmo realmente consapevolezza del problema e per fronteggiare l'invasione dei topi oltre a disseminare trappole per la casa, istituimmo il prestigioso "Trofeo Mickey Mouse"! Ovvero una brutale, sadica ed efferata caccia al topo in cui tutto era lecito. Non c'era nessuna regola. Qualsiasi arma era consentita: dalla suola delle scarpe alla mattonella che si staccava dal pavimento; dalla scopa al manuale di Sociologia. Quando veniva avvistata la preda veniva lanciato il fatidico urlo: "IL TOPOOOOO……", e la caccia iniziava! Senza batter ciglio tutti smettevamo immediatamente di fare quello che stavamo facendo e brandendo qualsiasi oggetto a portata di mano ci gettavamo nella mischia.. La casa diventava teatro di furiose azioni di commando anti-topo. Spesso però gli assalti non andavano a buon fine. L'impeto era tale che ci ritrovavamo divani sottosopra, scaffali a terra, bicchieri in frantumi, sedie spaccate. Ma distruggere la casa non ci preoccupava; la cosa più importante di tutte era che il topo non riuscisse a fuggire indenne. Quando questo accadeva, l'umore generale crollava a picco per il resto della giornata e tutti bestemmiavamo e davamo calci a muro per una mezz'oretta buona. Prendevamo la cosa molto seriamente. Per dare una veste ufficiale alla cosa attaccammo in bella mostra sulla credenza della cucina un tabellone con i punteggi. A questo celebre inno alla violenza partecipammo tutti appassionatamente, persino i due cani che abitavano con noi. Non ricordo chi vinse quell'edizione, forse proprio uno dei cani. La cosa andò avanti finchè non venne il muratore a passare lo stucco nei muri. Così il Torneo fu definitivamente chiuso. Adesso qualcuno si chiederà come mai mi ero accollato una situazione del genere. Beh, oltre al fatto che volevo staccare ancora una volta da Marsala, una buona parte la giocò il fatto che quella casa l'avrei condivisa con 2 ragazze. Nella mente di tutti noi maschietti ciò significa avere in casa un continuo via vai di esponenti del gentil sesso, tutte dolci, carine e disponibili a qualsiasi depravazione sessuale. Purtroppo questa è un'idea molto sbagliata. Bellissima sicuramente, ma molto molto sbagliata. Ogni qualvolta dicevo "Sto a casa con 2 ragazze", tutti mi guardavano con occhi increduli e colmi d'invidia. Ma la convivenza con delle ragazze nasconde dei lati oscuri. Specialmente quando poi scopri le tue coinquiline essere delle omofobiche misogene arrabbiate con il mondo… Tutte le mie speranze di allargare la cerchia di amicizie femminili crollarono inesorabilmente. Quell'anno da quel punto di vista fu veramente triste. La mia opinione sulle donne subì forti scossoni. Greta era una fancazzista con velleità circensi, mentre Lilia era un'apatica maniaca depressiva che aveva sempre problemi con il suo ragazzo. Fu veramente dura. Credetemi. Quest'esperienza ridusse notevolmente il mio livello di tolleranza su parecchie cose. Oltre tutto come dimensioni la casa era davvero piccola e quindi starci con 2 semi-punkabbestia e i loro cani, creava un po’ di difficoltà tecniche. Ma alla fine con i cani mi trovavo bene. Al culmine di questo quadro Munchiano non poteva non esserci la padrona di casa, ovvero una quarantenne frikkettona ex-tossica (forse neanche tanto ex…) e convivente con un noto spacciatore di eroina, divorziata e con un figlio adolescente rimbecillito. Non credo di aver mai incontrato una persona così sgradevole. Come tutti i frikkettoni (o presunti tali) costei aveva un botto di soldi ed era tirchia da fare paura. Dickens avrebbe riscritto Canto di Natale con lei al posto di Scrooge. Ciò che la rendeva veramente insopportabile era quell'atteggiamento d'ipocrita spiritualità tipica dei cosiddetti figli dei fiori. Magda la falsona, Magda la rognosa, la stronza bionda con la faccia da scimmia. Ecco a chi ha pensato Darwin per formulare la sua teoria evoluzionista. Per dare un tocco informale e giovanilistico al rapporto padrone di casa-affittuario solitamente ci vedevamo alla Taverna Azzurra della Vucciria, tra ubriaconi, diseredati, universitari e punkabbestia. Lì tra un bicchiere e l'altro si cercava di mantenere la conversazione su livelli falsamente civili. Sta stronza mai che abbia offerto qualcosa! Se ne usciva con i suoi fottuti prosecchini che sorseggiava con eleganza costruita mentre noi ci spartivamo una misera Forst in tre, bevendola come disidratati. La gente che stava con lei era quanto di più laido e sordido si possa incontrare nel genere umano. Individui dall'aspetto malconcio e dall'evidente passato da tossicodipendente. Caratteristica di questi soggetti erano assumere l'atteggiamento da uomo vissuto e avere la convinzione di sapere tutto su qualsiasi argomento. Chissà poi per quale motivo avevano la particolare predisposizione a prendere argomenti che neanche loro conoscevano. La conseguenza era ovviamente che sparavano cazzate madornali spacciandole per verità inconfutabili. Codesti individui enunciavano boiate pazzesche in pieno stile Tyler Durden per farsi fighi con Lilia e Greta, le quali calavano sempre la testa ai loro discorsi. (Mai contraddire un disagiato in piena espressione di sé…rischi di non scollartelo più di dosso finchè non ammetti che ha ragione). Dopo quando tornavamo a casa le ragazze dicevano puntualmente "Ma che discorsi di minchia quello là", "Oh, ma quello è troppo fuso" e così via... Quando si trattava di mollare l'affitto Magda veniva a casa nostra. Almeno di buono c'era che non veniva mai a sorpresa, ma aveva la delicatezza di farcelo sapere in anticipo. Così quando veniva lei o il figlio io cercavo sempre di defilarmi e di rifugiarmi nella mia stanza. Spesso si mettevano tutti quanti a cianciare per ore con odiosi e pacchiani discorsi new-age e io dalla mia stanza mi sorbivo l'ennesima sfilza di fesserie alternativiste. Che poi perché chiamare tutte queste serie di credenze "New Age"? se queste tecniche di meditazione e altro derivano da tradizioni antichissime, perché "New" e non "Old"? Forse l'aggettivo "new" solletica più efficacemente l'istinto del consumatore. "Old" non avrebbe lo stesso impatto nell'immaginario collettivo! Io detestavo Magda e lei mi mal sopportava. Ci eravamo intesi subito su questo sin dal primo incontro. Potenza della comunicazione non-verbale. L'addetta al dialogo era Lilia, mentre io e Greta intervenivamo solo se necessario. Una volta, proprio per porre fine all'invasione dei topi, io e Lilia andammo a casa sua, che era in una viuzza dellaVucciria. Era un pomeriggio di primavera. Una bella giornata soleggiata ed una temperatura mite. Passammo per il mercato, tra l'acqua gettata dai pescivendoli che aveva formato una serie di rigagnoli schiumosi e dall'odore folkloristico. Lilia continuava a parlarmi dei problemi che aveva con il suo ragazzo. Non faceva altro che dirmi sempre le stesse cose sin da quando abitavamo assieme. Io avevo staccato i ricettori e avevo smesso di prestarle attenzione. Ogni tanto intercalavo il suo monologo con un "si…" o un "ma che dici?vero?" o un "assurdo…", a seconda dei casi. Arrivammo di fronte l'entrata della casa di Magda. L'ingresso era piccolissimo e la porta spalancata. Pensai che lasciare la porta aperta alla Vucciria indicasse una certa "posizione privilegiata" dell'abitante. Chissà se poi è davvero così. L'ingresso dava su un lungo e stretto corridoio, impossibile da percorrere uno accanto all'altro; necessariamente ci si doveva mettere in fila indiana. Il sole non poteva lambire quel luogo, tant'è che i muri erano scrostati ed umidi, l'intonaco era vecchio e cadente. Dappertutto penombra e odore di muffa. Alla fine del corridoio si trovava la pianta delle scale. I gradini erano quelli tipici delle vecchie case palermitane, alti fino alle ginocchia e deformati dagli anni. Salire quella scala comportava una fatica tremenda, e nonostante ciò Lilia non smetteva di opprimermi con le sue pene d'amore angoscianti. Arrivati sfiancati e con le gambe doloranti di fronte l'appartamento di Magda bussammo e aspettammo che qualcuno ci aprisse. Nel frattempo, a differenza di Lilia che continuava a blaterare a ruota libera come se avesse dei polmoni infiniti, io boccheggiavo e maledivo le sigarette. Ci aprì il figlio di Magda, Giulio. Il poveraccio era l'evidente frutto di una gravidanza portata avanti sotto eroina. Espressione assente, equilibrio precario e una notevole difficoltà nell'articolazione delle parole. Noi lo salutammo e chiedemmo della madre. Balbettò qualcosa come "Entrate, accomodatevi" e io ripetei la domanda: "La mamma è in casa?". "No, c'è Tony". Io e Lilia ci guardammo interdetti. Avevamo già avuto modo di conoscerlo. Sia Greta che Lilia a differenza di me avevano stretto un minimo di dialogo con la gang di Magda e in particolare con Tony, che si poteva considerare un po’ il braccio destro di Magda. Era sempre al suo seguito e non perdeva mai occasione di intromettersi nei discorsi. Era un tipo bassino e scuro, con gli occhietti furbi e i capelli diradati e lunghi, perennemente bagnati e tenuti indietro. Le dita delle sue mani erano ornate con tanti anelli che quasi le dita scomparivano in mezzo a quella ferraglia. Vestiva sempre con camice o giacchette ultra-aderentissime, che mettevano in bella mostra la sua pancetta incipiente. La sua effeminatezza era quasi stomachevole. La sua parlata melliflua e viscida avrebbe indisposto pure i teneri ed accomodanti coniglietti di Richard Scarry. "La mamma lo sa, ora è uscita, ha detto che se non arrivava, potete parlare con lui" proruppe Giulio gesticolando febbrilmente. "Poi lui glielo dice alla mamma e poi lei viene da voi. E poi ci sono io qua". E poi smettila di dire "e poi" per favore, pensai. Giulio si diresse velocemente oltre l'ingresso e noi subito dopo aver oltrepassato la porta, fummo abbagliati dall'immenso salone con tanto di tetto spiovente in legno appena restaurato. Non c'era un mobile ed era dipinto di fresco con un bianco luminoso che risaltava alla luce del sole. Lilia disse semplicemente "Minchia, che bello qui!". Io mi limitai ad un "Allucinante…". Solo quel salone era il doppio del nostro appartamento. Pensai che la successiva edizione del Trofeo Mickey Mouse l'avrei fatta volentieri lì. Giulio sentendo il commento di Lilia si voltò e disse: "Si, infatti la mamma qua vuole fare qualcosa, vuole fare teatro o una sala yoga…" e sorrise orgoglioso. Superato il salone entrammo in un'altra stanza, dove in un divanetto era seduto Tony. In una poltrona una sagoma che guardai solo di sfuggita. Io mi feci avanti per salutare Tony. Via il dente via il dolore. Mentre stavo per svolgere i miei doveri di persona educata, in una frazione di secondo tutti all'unisono urlarono qualcosa che non recepii. Lilia, Giulio, Tony e la voce dalla poltrona sparano vocali a raffica: "Eh…Ah…Ah…Oh". Fu tutto quello che percepii. Mi fermai immediatamente, ma non riuscii a capire cosa diavolo era successo. Tony, quasi schifiato, fa un cenno con la mano come per allontanarmi da sé. Giulio si avvicina da dietro e m'invita a spostarmi. "Le carte, mi stava insegnando le carte" e indicò il pavimento, più esattamente verso i miei piedi. Sul tappeto erano disposte in cerchio delle enormi carte dei tarocchi. Cerchio che io avevo impunemente smembrato camminandoci sopra, sparpagliando le carte in un cumulo informe e caotico. Lilia rise di brutto, Giulio la imitò. Non guardai la poltrona, ma immagino che se la stava ridendo anche quello che ci stava seduto sopra. Tony invece contenne a stento il suo risentimento. Mi guardò irritato e con tono da checca isterica sentenziò: "Eh, pure tu però quanto sei distratto, eh?" M'imbarazzai moltissimo. Mi sentii come se avessi insozzato qualcosa di sacro. Non sapevo che fare. Lilia mi disse ridendo. "Siediti, và, che è meglio!". Seguì il consiglio e come un cucciolo spaurito mi sedetti su una poltrona. In un primo momento non ci feci caso, ma voltandomi mi resi conto che il tipo seduto nella poltrona accanto mi fissava con un sorriso sornione scolpito sul volto. La sua smorfia era congelata in una paralisi grottesca. Le lenti-fondo di bottiglia dei suoi occhiali rendevano il suo sguardo ancora più inquietante. Le pupille erano come dardi verdi smeraldo e sangue diritti verso me. Era pelato come una palla da biliardo, e quando vide che mi accorsi di lui l'intero volto gli si fece paonazzo. Un rosso pericoloso, quasi da esplosione!. Feci un cenno di saluto e lui rimase impassibile con il suo ghigno scolpito. Per un attimo pensai fosse un manichino. Si presentò, non ricordo il suo nome, ricordo che aveva un pesante accento teutonico. Posò il giornale che stava leggendo e si mise a fissarmi come per iniziare una conversazione. Ebbi l'orrido presentimento d'avere fatto colpo. Mi voltai subito verso Lilia, che si sedette accanto a Tony e cominciò a fare la simpaticona, smorzando quel momento di lieve tensione che avevo creato. "Potete aspettare che finisco con Giulio?" chiese retoricamente Tony. Lilia tutta contenta disse "Si, si…anzi a me le carte piacciono". Io dal canto mio annuii poco convinto. Trovavo i tarocchi una cosa estremamente fallace, anche se dall'indubbio fascino. Il cerchio venne ricomposto e Giulio s'inginocchiò per terra. Tony assunse l'atteggiamento dello studioso saggio intento a svelare i segreti dell'universo al suo discepolo. Lo trovavo veramente pacchiano con il suo parlare dinoccolato e mellifluo. Giulio cominciò a girare la mano intorno al cerchio per scegliere la carta da girare. Girò la carta della morte. Il ragazzino rimase sconvolto. Ebbe paura sul serio, glielo si leggeva negli occhi, ma cercò di mantenere la calma per non sfigurare davanti a Lilia. "No, no, la morte è anche simbolo di cambiamento!" intervenne subito Tony. "Tu stai attraversando un momento particolare dove stai elaborando un cambiamento importante della tua vita. La morte è anche rinascita". Il ragazzino si tranquillizzò e continuò a girare le carte. Ne alzò una a caso e Tony trasalì. "Non dovrebbe essere li quella carta!!!". Giulio allontanò la mano di scatto come se si fosse scottato ai fornelli. Non ricordo quale fosse, forse la Torre. Lilia sorridendo e con tono tranquillizzante disse a Tony: "Ma magari sono state messe male quando le ha rimesse a posto". Tony disse: "Mmh! ", come a sottolineare il disappunto per la mia interferenza di poc'anzi. Io sorrisi imbarazzato e quasi sussurrando dissi: "Oh, mi dispiace…". Il tedesco sogghignante sbuffò in un riso soffocato; Tony mi guardò e cercando di essere gentile: "No, vabbè, non ti preoccupare". Poi guardando Giulio disse. "Ma forse per oggi è meglio smettere, vero? Io sono un po’ stanco". Giulio annuì e si alzò dal pavimento. Immediatamente Lilia cominciò a dirsi interessata ai tarocchi, e fece alcune domande a Tony. Questi, dando con la mano una sferzata ai suoi capelli, visibilmente soddisfatto per l'attenzione ricevuta, cominciò a ripetere sistematicamente quelle frasi da pseudo-saggio: "Io non sono nessuno, sono solo un tramite, le carte comandano". La vanità, come per ogni checca che si rispetti, era certamente il peccato che lo seduceva più di ogni altro. Lilia successivamente gli chiese se poteva avere fatte le carte. Nessuno di noi s'aspettava un no come risposta. Infatti Tony acconsentì immediatamente. Io cominciai seriamente a seccarmi. Chissà per quanto sarebbe andata avanti quella storia. Eravamo andati da Magda per parlare dei problemi della casa e non per avere una lezione d'astrologia. Onestamente del potere delle carte me ne fregava proprio un cazzo! Mi sembrava di sentire le risa compiaciute dei topi nella stanza accanto. Mantenni il self-control e li lasciai fare. La tattica era distoglierci dai nostri propositi. In un silenzio religioso, con tanto di candele giganti accese ai lati, Tony chiese a Lilia quale fosse il suo segno zodiacale e iniziò a farle le carte. Mano a mano che le carte venivano girate, Tony dava dei significati, e sistematicamente Lilia mi guardava incredula dicendomi: "Madòòò….assurdo". Io non potei fare a meno di notare che quelle risposte andavano bene per tutto e per tutti, risposte del tipo:" Qualcuno a cui tieni tanto ti sta dando pene; devi prendere una decisione su un problema che ti affligge; Stai vivendo un momento di crescita interiore, etc.". Lilia invece mostrava un interesse quasi morboso e pendeva dalle sue labbra come drogata. Alle occhiate incredule di Lilia la mia espressione rimaneva impassibile e Tony percepì sia il mio scetticismo che il mio disprezzo. Alla fine della lettura Lilia era come imbambolata. Non sapeva più cosa dire, non ricordava il perché della nostra venuta, era come anestetizzata. Lo sguardo palesava il suo cullarsi nelle frasi evanescenti che aveva interpretato a suo uso e consumo. Lilia era fuori uso. Capii che toccava a me prendere il discorso della casa. Spezzando quell'atmosfera annichilita richiamai l'attenzione di Tony e dissi: "Scusa, posso?". Lui, voltandosi lentamente, con voce sinuosa rispose: "Mmm, si…dimmi…". "Per quanto riguarda casa nostra…". Subito mise la mani avanti. "Ah, ma voi queste cose le dovete discutere con Magda.". "Si, lo so, ma dato che ci stai tu qua, parlo con te…sai, non è poi così divertente vivere in una casa con i topi". Appena pronunziai quella parola Lilia si ridestò dal suo assopimento. Topi, casa, affitto, Magda, Trofeo Mickey Mouse. Fu come schioccare le dita davanti ad una che era stata ipnotizzata. Dopo aver esposto le nostre lamentele e avuto l'ardire di avanzare una proposta di diminuzione dell'affitto, Tony ci assicurò che avrebbe riferito tutto a Magda e che si sarebbe fatta sentire con noi. Il tedesco stese tutto il tempo a fissarci in silenzio, come per decifrare tutte le parole che venivano dette e capirne il senso. Proprio mentre stavamo per andare Tony si voltò verso di me e mi chiese il mio segno zodiacale. "Ariete, perché?", risposi. "Ah, ecco…" ribattè con sufficienza e con un sorrisetto stizzoso. "Perché?". "No, di solito gli arieti sono vinciusi". "Vinciusi? Che vuol dire?". "Che vogliono avere sempre ragione, anche quando hanno torto marcio. Sono testardi…se s'impuntano è finita". "Ah…beh…" rimasi interdetto. "E poi sempre inconcludenti!", riprese Tony con acidità. "Dicono di fare questo e quello e poi non fanno mai niente, parlano sempre a vanvera". Questa non riuscì a tenermela! Mi venne una grandissima voglia di prenderlo a calci in bocca. Tutta la mia aggressività latente era pronta ad esplodere. Non solo mi ero sorbito tutte quelle troiate per un'ora e mezza, ma adesso sto mentecatto pretendeva di dirmi chi ero senza avermi mai parlato prima. Lo fissai dritto negli occhi e con tono deciso dissi: "Guarda, non c'hai azzeccato manco per niente". Silenzio gelido, sguardi attoniti da parte dei presenti, anche i topi smisero di squittire. "Passi l'inconcludenza, ma per il resto proprio non ci siamo". Mantenendo la sua calma artefatta disse: "Ah, vabbè, poi bisogna vedere l'ascendente. Quello è importante…qual è il tuo?". "Mai saputo, non mi sono mai interessato". Fece una smorfia di disappunto e si voltò verso Lilia per salutarla. Dopo si voltò verso di me e mi salutò con una stretta di mano sfuggevole (cosa che io odio!!!). Salutai con un cenno il tedesco e Giulio e mi diressi verso l'uscita. Lilia mi seguì e mentre scendevamo le scale non fece altro che lodare le doti da veggente di Tony. "Mah…veramente con me non ha funzionato. Sarà perchè mi odia". Lilia rise "Ahahahah, a te manco le carte ti capiscono". Già, sarà stato per questo….